Brèves de comptoir

Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs ?


- L’un et l’autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu’elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.

Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique ?


Un stade de foot illuminé aux chandelles

Le cerveau d’un homme, c’est un peu comme les prisons : il n’y a jamais assez de cellules.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?


- Une rumeur. !

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d’un homme ?

- La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

Que dire à l’homme avec lequel vous venez tout juste de faire l’amour ?
- Dites n’importe quoi... de toute façon, on dort déjà.....

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.

Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça laissait une tête vide pour faire un restaurant.

Une blonde à la bibliothèque




Une blonde entre dans une bibliothèque et s'adresse à l'accueil :
- Bonjour monsieur. Je voudrais un sandwich et des frites s'il vous plaît.
- Mais enfin madame vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde chuchote alors :
- Oooh !! Excusez-moi monsieur. Je voudrais un sandwich et des frites.

La blonde et sa voiture




Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture a 250 000 kilomètres d'usure. Elle demande des conseils à une amie brune.

La brune lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
La blonde répond : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
La brune enchaîne : "Alors, tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km."

La blonde va voir Tony, qui lui remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard , la brune demande à la blonde :"alors, tu as vendu ton auto ?"
La blonde : "Mais tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km d'usure, je la garde !"

Une blonde à la maternelle




Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui, maman, on a appris à compter. Les autres filles, elles n'arrivent à compter que jusqu'à 3 seulement. Moi, regarde : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. C'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Les autres filles, elles s'arrêtent à la lettre "e". Alors que moi, écoute "a, b, c, d, e, f, g, h". C'est bien maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blonde rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite... Et elle exhibe son superbe 38 C. C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.




j'ai rien contre les blondes

une petite derniere pour bien dormir



Trois blondes à l'école de police




Trois blondes passent l'examen d'entrée à l'école de police... Un policier les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo cinq secondes à la première blonde, la cache puis demande :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier, embêté, répond :
- Bien... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil!

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... Il n'a qu'une oreille !
Le policier devient à moitié fou et répond :
- Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! Bien sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire !

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une connerie...

La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !

Le policier, surpris, n'en revient pas... Il ne sait pas si ce suspect porte ou non des verres de contact. Il va vite fouiller dans ses fichiers pour vérifier.
Il revient et dit :
- Je n'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait ?
La blonde répond calmement :
- Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...

excellent!!! vu qu'on y est je continue sur les blondes

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

puisque on blague sur les blondes alors voici une

Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis Petit caca, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... désolé avec tout le respect que je vous dois.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant !

Excellent celle là lolol

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

Trois femmes pour un mariage




Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrai l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois amies toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes et gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Les couches et la blonde




Pourquoi une blonde ne change les couches de son bébé qu'une fois par semaine ?
Réponse: parce que sur l'emballage il y a marqué « jusqu'à 15 kg »

Voisinage




La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
"Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas" ?
A ce moment, Nathalie terminant la dernière pelletée, lui répond :
"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat".

Lettre au Père Noël




Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne


Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche-cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string… Ca m'excite.
Père Noël



j'en chiale de rire

histoire interdite aux mois 12 ans



La véritable histoire de la petite graine




Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple. Le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après, il la pousse bien au fond avec sa bite !